這是一篇又來記錄我生活上問到難題的文章. 不想接收負能量請離開!
事件
前幾天我跟我姊發生了一些爭執, 姊弟吵架很正常, 但這次吵得很兇, 我們彼此都哭了. 此事情 將以我的個人為出發點去敘述始末!
衝突的開端
那天2023, 美國舊金山時間1月10號晚上, 我們剛抵達舊金山, 抵達當地的飯店後, 一起出去買晚餐, 這之前 我不知道發生什麼事情, 我姊佳欣貌似與我媽相處的並不愉快, 並抱有不滿. 屆時, 我並不知道發生什麼事. 只知道到了外帶去(我們去買晚餐), 姐姐佳欣不願意幫忙拿自己的晚餐餐盒 (共三人份). 當下我很不滿, 我和我媽的手已經沒有手付帳, 她沒有選擇幫忙. 回到飯店後, 我撈刀並出言說她是"CryBaby". 沒過一會兒, 她暴怒吼叫並出手攻擊推擠我. 我當下反應不及, 差點把他的晚餐打翻 (對, 我拿他的晚餐). 她吼道:
- 我脖子痛,部能夠體諒我嗎?
- 不要以為你是躁鬱症, 大家都要忍讓你
- 這飯店是我訂的, 你不要住! 滾出去!
諸如此類的發言. 當下我是驚訝的, 我沒想到一句"CryBaby"會到她如此憤怒. 我認為"自己的便當自己拿, 不是寶寶是什麼?"
感受
理性陳述事實後, 我想感性表達我的感覺, 當下我也很生氣, 我也試圖攻擊她. 但當然沒有成功, 因為她還躲在 她媽媽的保護傘下. 反倒是我被我媽抓傷, 腳也受了傷. 明明我是被攻擊者,卻被我媽說"因為我是男生"這種 性別歧視的話給制止!
我是生氣的, 我是男生難道被女生打就不還手嗎? 男生都該死嗎? 我很生氣, 當下我直接打我自己兩巴掌 (很響亮的那種) 並吼道 “那我去死好了?” 蹦痛哭覺得受委屈, 出發點為:
- 希望姊姊佳欣能幫忙拿晚餐
- 覺得自己是她弟弟, 時常拿自己憂鬱為理由, 卻不管有躁鬱症的弟弟?
- 我被攻擊, 她沒事, 我媽和我都受了傷, 事後假好心關心媽媽, 我很委屈
我心情很複雜, 不是因為覺得自己做錯了什麼, 而是對整體事情覺得很無奈. 我對外人, 我可以選擇不再往來. 對我姊, 我沒辦法因為我媽希望我跟她好好相處.
起因
過了一天才問姐姐佳欣為何生氣, 我媽的說詞是 “因為她在澳洲落枕很不舒服, 她都說我不知道就亂說 (我當時 嫌棄她幹嘛帶枕頭)”. 我認為我沒有說錯, 不是 “帶枕頭” 這句話, 而是我本來就不知道她有什麼痛苦! 我根本什麼都不知道! 妳不說, 又要我很了解妳? 那根本不可能! 妳今天選擇不是直接跟我說, 而是選擇 事後放馬後炮, 這我不接受! 不要講的好像 “阿 原來是這樣, 我錯怪妳了” 的情境劇, 這種被害者心理, 我無法接受. 難道身為大人, 有困難不能直接說嗎?
每次我試圖說我姊什麼, 我媽總是打斷我 “妳不要這樣說, 她有xxx情況”, 接著要我體諒她. 怎麼體諒? 她從不跟我說或去讓人理解她, 她根本打從就不想要我知道! 那問題來了, 我要怎麼諒解妳? 我是人, 不是神, 也不會通靈, 請妳好好跟我說! 不然就不要期望我去體樣妳!
重點整理:
- 妳希望我體諒妳, 但妳從未試著讓我了解妳的痛苦. 1.1. 妳不願意跟我說, 就不要希望我體諒妳, 我只覺得妳莫名其妙 1.2. 妳不要我了解妳, 那ok. 妳大可不必在意我說的話, 什麼枕頭不要帶, 妳可以自行忽略.
- 妳沒有選擇直接跟我說, 而是用這種事後, “原來如此” 的方式跟我溝通, 這很幼稚, 無法解決問題!
最後手段
我不認為我的說詞能讓她認錯, 她不可能認錯, 她覺得沒有錯! 但這篇就是用來溝通的! 起碼我打出來了! 試著溝通了! 但我真的覺得很無力, 如果她是外人, 我跟她就是個絕緣體. 我根本不會跟她往來. 今天我 氣憤地說出了我內心最深處的話, “拜託妳去死好嗎?”
我認我對我姊不錯, 近年來也會幫我姊東西兼跑腿, 也會記得她愛吃的東西和喜歡的東西. 甚至還包了紅包, 由衷感謝她對我的照顧. 我知道她對我也很不錯, 會教我英文, 偶爾會幫我買東西, 等等. 其實歷年來她對 我越來越好. 但總是會因為 “媽媽比較寵我” 來攻擊我. 我受夠了, 我媽寵我又不是我的錯? 不然 “妳把 我殺死好了”? 我累了, 我受夠試著跟我姊建立娘好關係了.
我相信我跟我姊的關係會有所緩和, 但那一天, 近年來是不可能發生的, 只要我們媽媽還在, 她認為 “媽媽 比較寵我” 的那一天沒有結束, 那就不可能來!
只能放棄, 別說我為什麼放棄得這麼快? 那是因為每次建立好的關係, 都太快被我姊破壞了, 我沒辦法一職去 修復我的心靈, 然後當作一切都沒有發生過. 止痛藥也有失靈的時候! 直到我們媽媽不在了, 才有可能 好好相處吧?
也不要跟我說 “妳忍受我”, 夠了吧? 彼此都累了不要再往來了最好! 放下吧, 彼此都累了! 我記得妳大三 Davis 說過的話:
“我也忍受妳很久了! 但我從沒放棄過!” – 來自一個8月的夏天的, 那年她大三
但我更堅決那是屁話, 沒為什麼, 那已經不重要了! 我選擇不再浪費時間去經營. 選擇像其他兄弟姊妹 一樣分道揚鑣就好.
心灰意冷:
- 我姊從不會主動找我, 所以我也逐漸認為沒有意義
- 建立良好關係很困難, 卻太容易被破壞 (什麼沒放棄過, 都是妳破壞的阿! 幹妳的! 操!)
- 我吃虧的次數太多, 我累了, 確實妳比較狡猾些, 每次我都吃悶虧
Shut the fuck up! 我試著當好人, 沒有用, 我好累. 我試著不在往來, 很困難, 媽媽希望我 們好好相處. 最後我選擇當壞人. 全部都閉嘴, 吵死了, 不用體諒, 不用溝通, 一切都無所謂了!
理想破滅
我一直希望我可以和我媽和我姊一直保持良好關係, 不要像很多人一樣, 兄弟姊妹分道揚鑣. 長大後, 我逐漸 了解到現實, 只要我姊還認為我媽比較疼我, 那就不可能, 所以就這樣吧? 只是變得和其他人一樣.
打這些話真的讓我很傷心, 但我也認為這大概是這樣沒錯了. 看清現實, 在另一個平行時空, 或許我媽我姊和我 都抱持著良好關係, 只是不在這個時空.
始終不理解
認清一個現實, 爸爸媽媽不可能公平的. 妳選擇爸媽的愛, 就不可能跟妳弟和平共處. 所以不要在假惺惺了? 讓我覺得噁心.