Life

這是一篇又來記錄我生活上問到難題的文章. 不想接收負能量請離開! 事件 前幾天我跟我姊發生了一些爭執, 姊弟吵架很正常, 但這次吵得很兇, 我們彼此都哭了. 此事情 將以我的個人為出發點去敘述始末! 衝突的開端 那天2023, 美國舊金山時間1月10號晚上, 我們剛抵達舊金山, 抵達當地的飯店後, 一起出去買晚餐, 這之前 我不知道發生什麼事情, 我姊佳欣貌似與我媽相處的並不愉快, 並抱有不滿. 屆時, 我並不知道發生什麼事. 只知道到了外帶去(我們去買晚餐), 姐姐佳欣不願意幫忙拿自己的晚餐餐盒 (共三人份). 當下我很不滿, 我和我媽的手已經沒有手付帳, 她沒有選擇幫忙. 回到飯店後, 我撈刀並出言說她是"CryBaby". 沒過一會兒, 她暴怒吼叫並出手攻擊推擠我. 我當下反應不及, 差點把他的晚餐打翻 (對, 我拿他的晚餐). 她吼道: 我脖子痛,部能夠體諒我嗎? 不要以為你是躁鬱症, 大家都要忍讓你 這飯店是我訂的, 你不要住! 滾出去! 諸如此類的發言. 當下我是驚訝的, 我沒想到一句"CryBaby"會到她如此憤怒. 我認為"自己的便當自己拿, 不是寶寶是什麼?" 感受 理性陳述事實後, 我想感性表達我的感覺, 當下我也很生氣, 我也試圖攻擊她. 但當然沒有成功, 因為她還躲在 她媽媽的保護傘下. 反倒是我被我媽抓傷, 腳也受了傷. 明明我是被攻擊者,卻被我媽說"因為我是男生"這種 性別歧視的話給制止! 我是生氣的, 我是男生難道被女生打就不還手嗎? 男生都該死嗎? 我很生氣, 當下我直接打我自己兩巴掌 (很響亮的那種) 並吼道 “那我去死好了?” 蹦痛哭覺得受委屈, 出發點為: 希望姊姊佳欣能幫忙拿晚餐 覺得自己是她弟弟, 時常拿自己憂鬱為理由, 卻不管有躁鬱症的弟弟? 我被攻擊, 她沒事, 我媽和我都受了傷, 事後假好心關心媽媽, 我很委屈 我心情很複雜, 不是因為覺得自己做錯了什麼, 而是對整體事情覺得很無奈. 我對外人, 我可以選擇不再往來. 對我姊, 我沒辦法因為我媽希望我跟她好好相處. ...

這是一篇又來記錄我生活上問到難題的文章. 不想接收負能量請離開! 進入正題, 這種情況已經不只一次了, 這是一個平時工作日的下午, 陰天沒有陽光, 濕氣非常沉重. “我升降桌大後天要來了, 要把舊的書桌撤掉!”. 這是已經預定好了行程. 我已經跟我 媽商量好, 要一起把原先的舊桌子給移除. 然後把新的升降桌移入. 這是一項大工程, 原先的桌子也不是便於攜帶的款式. 一開始也是透過組裝才能移進我的 房間. 問題來了, 我媽淡淡地說道: “那桌子我不幫忙, 自己搞定!” 這時我是錯愕的, 一開始講好一起弄, 然後又突然撒下一句我不弄. 我不懂她幫忙的定義. 我可以接受別人不幫忙, 但不能接受要幫又不幫, 這種模糊的答案. 不要那我就要自己 安排清理家具的公司. 那些都要時間, 突然不要, 直接把我打到牆上. 這都讓我的心情 起伏很大. 相處起來很累人. 如果不想幫忙, 請早點說, 不然就什麼都不要說. 😕 然後我不需要妳, 妳也不需要我, 我也長這麼大了. 那就不用互相往來, 各過各的或許是種不錯的生活方式? 那種要幫不幫 的生活態度, 對我這人好像太過困難了… 所以最後是怎樣? 妳想幫就幫到底, 不然就閉嘴? 🙄

這篇是特別針對給我這個偉大的老姐看的. 😒 我自己也不是很確定原因, 人在相處的時候互相不愉快. 絕對不會只是一方面的錯. 因為過程的最後不會有交集, 那探討這方面的問題一點也不重要. ❓ 問題 我把問題大概分為幾點, 根據我老媽跟自身的觀察. 老實說我自己都不知道這些是否正確. 但我可以肯定的是, 我老姐決不會認同. 因為她從來沒怎麼認同過我的論點. 😕 😧 家人應該要有所包容 學姊學弟制 👪 家人應該要有所包容 這點我認同, 但我不覺得家人可以無限的包容一個人. 就像是久病床前無孝子. 即使是最好的家人都有可能會支離破碎. 而真實情況是, 大部分的家人不合就不在聯絡. 就如同我的朋友Matthew, 他一天基本不跟家人連絡. 因為他家庭困苦, 也沒有特別跟 自己的家人特別親密. 也很早就有自己的人生規劃. 我對家人相對於其他人特別好, 那是因為我更相信真正珍惜的, 更需要細心對待. 就像是我曾經的一個好朋友"琮楠"; 總拿一句, “我是他最好的朋友”. 然後每次都 遲到, 不然就放我鴿子. 我無法苟同最好的朋友是這樣被對待的. 😶 學姊學弟制 我知道台灣是個很注重前後備關係的國家. 我姊也不例外, 非常注重輩分的問題. 只要是我講話直接了點, 或者只要他主觀認為我對他不敬, 就會嚴厲的糾正我. 但我自己不同, 我並不喜歡因為他比我早生這種詭異的理由去選是否尊重一個人. 如果比我老的人都應該要尊重, 我想我應該尊重阿扁貪汙 唷? 我更相信是否尊重一個人, 是因為一個人是否有那價值, 是否應該被不被尊重. P.S. 很好笑的是, 我們只差一歲! 😬 ❤️ 其實她是好的, 那就是她 我只能說我盡力了. 我只是想要像同級生一樣的和我老姊說話. 想要平等平坐的相處. 但那或許就是她, 她就是這樣的人. 一輩子也不會對我有想法上的改變. 我就是那個 她想像中的蠢弟弟. 我們彼此都知道對方的優點, 也知道對方大概的性格. ...

長期在國外生活的我, 已經很久一段時間沒有和家人住在一起. 這也時常讓我重新意識到 跟家人住有許多好處, 但事情總是正反兩面, 不會兩全其美. 以下閒聊, 以及抱怨. 在家吃飯無比壓力 有時候真的讓人覺得很無奈. 雖說我媽媽是個模範媽媽, 很會煮飯. 可是人不是機器人, 我媽也不是專業的廚師. 煮的東西也總是保持不一定的水準. 有時候蠻好吃的, 有時候 變得很難吃. 最可憐的是有時候主菜特別難吃又只有那一道菜的時候, 你就只好吃, 不然 就是不吃. 有時候跟老媽抱怨, 又會被嫌說我們不珍惜. 自己也感到內疚. 然後我媽就不 開心. 每天都是這個模式. 媽媽: 晚餐要吃什麼? 我: 我想...吃外面. 媽媽: 為什麼?晚餐家裡有煮了阿!(一臉疑惑並皺眉) 如果我選擇繼續說, 我: 我覺得... (我的各種理由) 媽媽: 反正在家裡吃就對了! (反正不給過) 如果我選擇不反抗, 我: 好吧. 那就吃吧. 媽媽: 好啊! 那妳出去吃阿! (不開心地走開) 365天上演這種劇情, 不累嗎? 我都不用導演幫我排演了! 😭 所以我自己很喜歡一個人在外面住. 我可以自己選擇想吃的, 也不用每天每天每天 都要為一個無關緊要的事情感到煩惱. 長期的煩惱,和累積起來的壓力讓我喘不過氣. 真的讓我無比想離開家裡. 既然做不到每天保持一個水準, 就不要強迫家人在家一起吃飯. 而且小孩也大了. 何必 要強制自己的小孩跟家長吃飯.

這篇不代表所有台灣人都有此行為, 表示不以偏概全! 這篇不代表台灣人因此犯賤, 單純討論台灣時事! 先聲明, 我自己並不是個籃球員. 也不是個任何運動項目的運動員. 我只是個單純喜歡打籃球的人. 只是單純作為喜歡運動的人去評論在台灣打球的風氣. :P 我上國中之前有打過一段時間, 後來大學在美國讀書的時候, 變得比較常碰球, 不過主要以街球居多. 並沒有受過什麼正式訓練. 這裡主要寫下我自己從美國回來後比較跟台灣打街球的差異. 💬 差異的開始 先來講講我在美國和在台灣打球的切身感受. 在美國打球的風氣算是良好. 可能在教育和觀念上 都比較強的情況下. 不管是進攻還是防守, 犯規的次數遠少於台灣打球的次數. 在碰撞上面, 美國的碰撞強度是很激烈的, 不過我最喜歡的一點是起碼沒犯規. 在台灣打球時常受傷, 不是因為 碰撞很激烈, 大多數是因為犯規造成. 至於為什麼台灣打球犯規次數會這麼高呢? 我主要歸列於以下兩點. 1. 籃球教育水平不高 👎 以前我在台灣讀書的時候, 籃球課程真的沒教什麼東西(現在有很大的進步). 以至於年齡在我之上的人在 籃球的規則認知上有很大的缺口. 就如同在打桌遊, 不按規則來一樣, 讓人根本玩不下去. 就像是玩 線上遊戲, 一堆外掛嚴重影響遊戲品質. 不懂沒有關係, 可以慢慢學. 學校沒有教也沒關係, 現在有 網路, 自學真的很方便. 以下附上國際規則書連結. FIBA規則書: https://www.fiba.basketball/documents/official-basketball-rules-2018.pdf 2. 輸贏很重要, 甚至不擇手段 👊 這種情況在台灣, 相對於美國真的是比較常見. 或許是台灣的教育體制下, 讓許多台灣人對於勝敗看得 非常重要. 這裡並不是在說, 輸贏並不重要. 有求勝心當然是好的. 但當求勝大過於任何一切, 變成不 擇手段. 導致打球不講理, 不看規則, 我說的算的一堆理由. 那已經不是個良性競爭了. 良性的競爭應 該是, 自己跟對手之間互相求進步所產生的. 但當不再是那樣的情況, 就會變成如何陷害對方. 這也造就了為什麼籃球雖然是國民運動, 但依然在國際打不出成績. (互相陷害要怎麼跟每天進步的比?) ...

今天來講講我對台灣人材流失的原因，我從美國畢業回來後，因為沒有資歷時常被公司壓。 我其實能夠理解公司不信任我的原因，但讓一個能力不行但卻又資歷的人有較好的待遇。 不經會讓人覺得「那我何必努力呢？反正讓時間帶過就好，薪水自然漲。」這樣的陋習。這 樣子跟共產「讓別人做事就好，我偷懶！」又有什麼兩樣？自然的，我不想熬兩三年，因為這 兩三年時間對我很寶貴（我不喜歡浪費時間）。所以我選擇離開台灣。不知道有沒有人有跟 我一樣的想法？